03 juillet 2006
Vacances !
Plus qu'une semaine avant le départ en vacances !
Gné c'est génial d'être étudiant =)
Fresh attitude
C'est mon cadeau pour tous ceux qui ont chaud : de l'eau =)
[d'autres photos à venir, prises au Panthéon Bouddhique de Paris]
Il était une fois...
Le film de ma vie est de retour, un nouvel épisode plus que suréaliste et pourtant parfaitement réel (sa c'est du début qui fait peur, allez on fait péter la musique des films d'Alexandre Aja pour l'occaz ^^)
Il était une fois, une princesse frangée démoniaque skyzo mais appelez moi Cerise cher sujets excessivement fatiguée qui part se coucher à une heure qu'on pourrait juger excessive, et hautement dangereuse car c'est le pays des chauves-souris l'heure de sortie des bestioles du diable (rien que sa)
Justement, en montant dans ma mezzanine, un tueur sanguinaire volant/rampant s'introduit dans mon antre avec l'intention de me téroriser mission amplement réussie... Il commence tout d'abord par exécuter une sorte de danse rituelle au plafond (et oui c'est pas Tobey Maguire en collant ultra moulant mais visiblement il a une petit preférence pour les plafonds lui aussi), en gesticulant dans tous les sens sur une musique monocorde du genre Bzzzz, mélange de ballet transilvanien Dracula est-ce toi ? et de choeur gay (il a les pattes épilées !).
Après avoir tenté de copuler avec la tortue en peluche de Nemo (nan mais avoir de belles jambes ne permet pas tout, descends de cet animal !), il tente de soudoyer Bourriquet mais ce dernier refuse, il ne pactise pas avec le diable !
Je me planque sous ma couette, malgré l'extrème chaleur dans ma mezzanine, la peur est plus forte et j'adopte une position à la Stigmata pour l'occaz j'ai vraiment l'air d'une blonde pour plaquer la couette au matelas et ne plus laisser passer un millilitre d'H2O merde et moi, j'étouffe... Au téléphone, Lokys mort de rire bien évidement car je débite des tonnes de conneries entre deux hurlements ultra aigus du type : "AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!! Ah nan c'est mon pied gauche qui a touché le droit ! ouf "=)
Je me transforme peu à peu en flamby, je suis collée à mon matelas comme un naufragé à son radeau ésperant voir débarquer mon chéri en moins de temps qu'il faut pour dire "tarte aux myrtilles", cape rouge assortie au slip sur les collants bleus pour me sauver de la terrible bète mi rampante mi volante (pourquoi un truc qui peut voler partout vole uniquement collé au plafond, je suis tombé sur le seul bourreau frangé démoniaque skyzo !) Au lieu de sa, le super héros tue de son coté deux moustiques trankilou sans penser aux possibles conséquences désastreuses de ses actes : c'est bien connu, les moustiques ont un radar super puissant qui enregistre les ondes électromagnétiques de detresse de leur congénères, si un des leurs est tué à Drancy, cela peut entraîner une vague de révolte des moustiques alfortvillais et donc ma mort ! Ils vont se déplacer en meute (oui les moustiques se déplacent fréquement en meute, comme les X-men) et tester un remake de Vendetta !
Pendant que je cogite sur le sens de ma courte vie, l'illuminé au téléphone s'égosille sur un refrain assez répétitif : Tues le ! Tues le !... Bien sur je pourrais lui lancer une peluche dessus (sur la Bète pas l'illuminé), mais si elle rate sa cible cela risque de l'énerver, si elle atteint la cible il va y avoir du sang projetté partout sur les murs si si... et de la chair étalé sur le mur et sur la peluche, m'obligeant à jeter cette dernière à la poubelle (sans compter que le rebond de la peluche pourrait causer des dégats important dans mon antre... c'est fragile les poupées), je pourrais aussi prendre un bouquin et lui démater la tronche mais si je rate et que je l'écrase qu'à moitié, il risque de se jeter sur moi, fou de rage, avec l'intention de se venger et de venger par la même occaz la chenille et le bourdon masqué voir autre article racontage de vie... Faut faire gaffe avec les grands tueurs à gage dans son genre, sa a de la famille partout et sa hésite pas à l'apeller !
Entre deux "Je te déteste, pourquoi tu ne viens pas m'aider !", je réfléchis à la situation et à mes dernières rencontres avec nos amis les insectes pour déterminer la meilleur façon d'éradiquer le fléau c'est la shnouf, la shnouf est un fléau... pardon : sans compter la version playmobil de la mygale échouée dans mon lit à 4 ans et demi, ni le marché aux insectes en Thailande (j'ai besoin d'une psychothérapie d'urgence !), les dernières rencontres rampantes/volantes ont été assez étranges *flash back couleur sépia* une araignée sur un coussin du canapé vers 2 h du mat' exterminée à l'aide d'une cloche de micro-onde et des trois-quarts d'une bombe insecticide (conseil, n'essayez jamais d'étouffer une araignée dans une cloche, c'est long !), une bestiole non identifiée écrasée à travers le papier peint décollé pour l'occasion cet hiver, une chenille à la mode aquaboulevard, un moucheron microscopique écrasé à mains nus (nan ?! SI !) dans un moment de courage innégalé... Et encore beaucoup d'autres tués de façon très glorieuse mais pas par moi... ma mère ou Lokys se chargeant de l'éradication après avoir subi plus de deux minutes consécutives mes hurlements.
J'opte pour une méthode plus traditionnel, type retour des valeurs sures avec le fameux éclatage à l'aide d'un bouquin. Problème : la Bète, sûrement douée de pouvoir divinatoires, a compris mon plan et commence une sorte de danse Voodoo en plein milieu de la pièce, sûrement un rituel satanique pour appeler ses petits copains les tueurs à la rescousse... faute d'aide imminente, le tortionnaire finit par tenter une attaque direct de sa pauvre victime moi en se collant juste au dessus d'elle au plafond... je ma planque sous la couette encore une fois sous les rires du soit disant superhéros (mais nan je ne veux pas te faire passer pour un garçon sans coeur ;p) et au bout de quelques minutes, je soulève très lentement cette dernière pour localiser le bourreau Aaaaaaaah !!!!... Nous sommes face à face (ou plus précisément fesse à face je pense... ces trucs là c'est comme les yorkshires, on sait jamais où est la tête où est le cul) et il se trouve à moins de 10 cm de mon visage ! Et si ce truc rentre par ma bouche et colonise mon corps pour pondre ses petits et se servir de moi comme chauffage d'appoint !!! Je reste calme comme on peut l'imaginer, et décide de hurler un bon coup vive le cris primaire à l'oreille de Lokys une dernière fois avant de lancer l'assaut de façon raisonnable et constructive (donc de la même façon que ces 40 dernières minutes, sa promet) pour riposter à son insolence.
Je commence par me retourner dans mon lit de façon à avoir les pieds au niveau de l'oreiller et de n'être donc plus en contact direct avec l'assassin, la manoeuvre est difficile dans ma mezzanine et je manque de rester coincer à la perpendiculaire au lit, les pieds dans le vide et la tête contre le mur (chui pas miss carambar je rapelle) mais réussis finalement à me hisser. Là, le choix crucial, celui du bouquin à sacrifier... "Annabac" Vs "Bac Français"... Ce sera "Le BAC Français" car il est plus lourd, les deux épreuves du BAC sont terminées et taper un grand coup avec va me défouler de l'année de supplice passée pour ce seul exam... Après 10 minutes d'hésitation, des tonnes de "Tues le !" de la part de mon homme, je finis enfin par l'écraser !!!! (Alléluia !)
Le tueur sanguinaire à 6 pattes et une paire d'ailes, mi rampant mi volant, adepte des rites Voodoo et sataniques se révèle être un simple cousin
[petit rappel à destination des personnes n'ayant pas tester les séjours scouts]
*Cousin n.m (lat. culex) Moustique aux longues pattes fines très commun en France. Ordre des Diptères, sous-ordre des Nématocères, section des Eunématocères, famille des Culicidés, super-famille de Culicoidéa au moins il aura quelque chose de super... soit pour résumer et faire bref : truc qui vole, parfaitement inoffensif pour l'homme, et super flippant pour les féllées dans mon genre=)*
Après l'avoir éclaté contre le bouquin de français (en passant, le cousin colle au livre et non au papier peint, c'est un bon argument de vente sa pour Casto), je jette ce dernier par dessus la mezzanine face contre sol, au cas où le truc ne serrait pas encore totalement mort. Le lendemain, je reprends le livre et là surprise tadam la chose n'est plus dessus ! Elle tape maintenant la pause sur le parquet en bas relief animalier façon art égyptien... une photo et je me presse de nettoyer cette horreur.
Toutes les conneries de cet article ont dites en live au telephone pendant les 45 minutes de stress intense... je remet donc la palme du courage à mon chéri Lokys pour avoir supporté cette avalanche de stupidités en si peu de temps (je passe sous silence le passage du sniffage de moustique et le prix au gramme, la religion frangère, la coppulation des moustiques épilés et cie...)
Toi aussi teste la plate-attitude, c'est frais, mais c'est pas grave ! Kisscool
